Sem Noção: julho 2010

sábado, 17 de julho de 2010

A Maria Reclama

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manoel:
- Manoel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chinês?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa!!

Taxi X Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Pergunta na Rádio

> Locutor:- Quem fala?
> Ouvinte:- Sou o Vicente.
> Locutor:- De onde, Vicente?
> Ouvinte:- Lapa!
> Locutor:- Olha só , Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
> do Edson e Hudson. Presta atenção!
> Qual é o paí s que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
> Prestou bem atenção?
> É um paí s com duas sí labas e 1 delas é muito boa para se comer.
> Dez segundos para responder.
> Ouvinte:- CUBA!!!
> Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
> - Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
> Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Barbeiro de Azar

O sujeito chega ao barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso, e pede para um ajudante seguir o sujeito, e ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa

Piada do Batman

Menino Esperto

Um menino de 7 anos queria ganhar R$ 100,00 (cem reais) e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para O Todo-Poderoso com seu pedido.
- O correio recebeu uma carta endereçada para:'Deus-BRASIL' . Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$ 10,00 (dez reais para o menino, pois achou que R$ 100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os R$ 10,00 (dez reais) e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF' ...Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.D.P.... ficam com 90%!

A Puta Que Pariu

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado..
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo
menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de
fraldas em minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Piada do Tico

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Placas Pelo Mundo

Fonte: Imagens Idiotas

Piada do Vin Diesel

Façam Este Teste

No Final O Resultado Mostra Quem Você É!

Qual o Melhor Navegador?

E Quando Você Menos Espera

Batman Está Ocupado!

Criança Maluka

Essa sim É uma Criança Sem Noção!
Tem 2 Anos e Tá Aprendendo a Andar de Moto.

Pergunta Idiota

O Sonho de Muitos Homens

Pikachu Safado

A Rota

Para Pra Pensar!

Policial Maluco

Evolução do Homem

O Mouse Que Não Precisa Usar as Mãos

Tá cansado usar as mãos para navegar pela a Internet?
Seu Problemas Acabaram!
Compre Já o Seu! É sem Fio.

Suporte Para Copos

Vai Luy!

Debate: Homens X Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Conheça Sua Merda

Vidente

A Vantagem de Ser Pequeno

quinta-feira, 15 de julho de 2010

12 Mandamentos das Mulhereres

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

O verdadeiro Significado das Placas

Tolerância Zero

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A Força de um Crachá

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Itaúna, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade! Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta para o que estava fazendo...

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda!

A cada passo, o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele!!!

Em Separação Não se Mete a Colher

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira e quarta taça de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda!

- Pô, cara, é foda mesmo!

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente...

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo!

- Caralho, Antônio!!! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!

Silêncio total...

A Mulher e a Bola

De 1 a 9
É aniversariante - só brinca com bola de assoprar.
De 10 a 14
É boa de dedo - só joga com bola de gude.
De 15 a 18
É amadora - já joga uma boa pelada.
De 19 a 24
É profissional - só da pra craque.
De 25 a 29
Joga vôlei - levanta as bolas.
De 30 a 35
Joga basquete - só recebe entrada.
De 36 a 40
É gandula - vive dando bola.
De 41 a 45
É goleira - agarra todas as bolas.
De 46 a 50
Joga sinuca - adora pegar no taco.
De 50 pra frente
Faz crochê - cochila com o "rolo" na mão.

2ª versão de: A mulher e a Bola. Clique aqui e leia

O Que Não Dizer Para uma Mulher com TPM

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Nintendo 64 Fail

Ginástica Anti-Stress

As 6 Grandes Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo Cretino, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é Cretino.

5ª Verdade:
Tá pensando para quem vai enviar estas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né ?

A História Sexual do Homem

Tipos de Bêbados

10 Frases do Bruno que circulam pela a Internet

1. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

3. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

4. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

5. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

6. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!

7. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

8. Será que o Bruno vai pegar penalidade máxima ?

9. O Bruno estava andando com a Eliza na mata de seu sítio quando ela fala: – Bruno, estou com medo. E ele responde: – Medo ? Imagina eu que vou voltar sozinho.

10. O Bruno é Chef. E sua especialidade é escondidinho de presunto.