Aula de japonês

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

Tatuagem

O Japonês estava no banheiro fazendo xixi,quando
chega um negão e se posiciona ao seu lado,arrancando uma mangueira enorme.
O Japonês arregala os olhos,dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição na rola do negão:
"MESBLA!O MAIOR E MAIS COMPLETO MAGAZINE DA AMÉRICA DO SUL!"
Ele gostou tanto da idéia que,na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou:"C&A!"

Papagaio Sorveteiro

Um dia a mulher deixou o papagaio tomando conta da sorveteria. Dai a mulher disse.
Papagaio se chegar alguem diga que sotem sorvete de abacaxi,umbu e ameixa.
Quando chegou uma menina ela perguntou.
Papagaio tem sorvete de que?
O papagaio respondeu:
Abaixa ai, vire o cú, e não se mecha.

Desejos Feminino

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!

Convento

Três homens sobrevivem a um naufrágio e se salvam em uma ilha deserta. Andaram durante 5 dias e no 6º avistaram um convento. Os 3 imploraram por comida; mas as freiras insistem na regra de só permitir a entrada no convento de homens castrados (por motivos de segurança). Eles se recusam e sentam na porta. Depois de algumas horas um deles não aguenta e concorda com a regra: pouco tempo depois ouvem um tiro e um gemido horrível. Mais um dia e o segundo não aguenta: chama a freira e pouco depois záz! Um barulho de motoserra e um grito ensurdecedor assustam o 3º. Mais 2 dias e o restante não aguenta, chama a freira e pergunta:

- Tudo bem, eu concordo... aceito o acordo, mas imploro: não sejam cruéis utilizando armas horríveis!
E a freira responde:
- Vai depender de você...
O cara olha meio desconfiado e a freira continua:
- Aqui nós cortamos o bilau de acordo com a sua profissão; o 1ºhomem era policial e o segundo era serralheiro...
O cara explode de felicidade e cai na gargalhada:
- Então se fudeu, puta lazarenta, pois eu sou sorveteiro! Vai ter que chupar até acabar!

Oração da Mulher

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:
- não fiz fofoca;
- não perdi a paciência;
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- controlei minha TPM;
- não reclamei;
- não praguejei;
- não gritei;
- não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido);
- Não dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…

As Freiras e o Estrupador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

Azar

O Joãozinho apanhou a mãe nua à saída do banheiro e pergunta: - Mamãe, o que é isso aí no meio das suas pernas? - Sabes, Joãozinho, seu pai estava cortando lenha, quando de repente lhe escapou a machadinha e acertou a mamãe. - Que azar mamãe, logo no meio da buceta!

Dicionário de Malandro

Aí- pronome demostrativo do lance de alguma parada
Aí pô- ver: pô, aí
Brou- gata do sexo masculino
Brothers- coletivo de Brou
Demorô- vacilo de neguinho sinistro
Gata- Brou do sexo feminino
Issa!- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lance- especie de parada que derrepente rola
Mandar bem- um lance radical
Maneiro- adjetivo qualitativo do lance
Maneirissimo- Um maneiro mais maneiro
Manobra- lance ou parada aquatica
Parada- especie de lance que rola de repente
Pô- contrario de Issa!
Pôôôôôôô- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pô, aí- ver:aí, pô
Radical- gata ou brou que não demorô
Rolar- mandar bem
Roubada- parada sem issa!
Sinistro- tipo de roubada radical
X- forma de assinar o nome

Argentino Fogado

Um Argentino e um Brasileiro encontraram um gênio.

O gênio iria atender 1 pedido de cada.
O Argentino se manifestou logo:
- Quero que construa muros bem altos e fortes ao redor do meu país para Brasileiro não entrarem mais na minha Argentina.
O gênio construiu os muros.
O Brasileiro perguntou:
- Gênio esses são realmente os muros altos e fortes que existem?
O Gênio respondeu:
- Sim.
O Brasileiro então fez o seu pedido:
- Gênio encha de água entre esses muros para esses Argentinos morrerem logo...

Relógio D'agua

Uma vez, uma senhora bem velha estava andando

pela calçada e foi abordado por um assaltante e

com sua rapidez acabou levando o relogio da velha.

No meio do desespero, ela não percebe quem era

o ladrão e começa a gritar por socorro.

A polícia atente ao auxílio e pergunta o que

estava acontecendo e ela disse que foi roubada e

não sabe quem foi. Neste exato minuto tem um

bebado no chão bem perto da senhora e a polícia

leva este bebado para a delegacia como suspeito.

Lá na delegacia, leva o suspeito para um quarto

na qual tem um grande caixa de agua.

E lá eles colocam o bebado dentro da caixa para

tortura-lo e depois obriga-lo a disser o que a

policia quer.

Na primeira tentativa eles perguntam:

-vamos!!!Onde esta o relogio da senhora????

e o bebado: "Não sei"

E a policia joga a cara novamente na caixa.

-Vamos!!! Diga onde está o relogio???

-"Não sei" - retruca o bebado

e novamente é jogado na caixa e isso se repete

várias vezes até que um momento a policia

pergunta pela ultima vez.

"vamos!!!! DIga onde está o relogio?"

e o bebado: "Meus amigos policias, voces tem que

contratar um mergulhador profissional pois eu nao

estou achando o relogio ai não!"

As Piores piadas do Mundo

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)


Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Viúva Virgem

Uma viúva, ao casar pela? 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? – disse o marido – Pois não foste casada 10 vezes?
Sim – disse ela – Mas acontece o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você…. Então o marido diz: – E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me f*der!!

Ditados Populares do dia a dia

Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Ao telefone: “fulano não se encontra neste momento” (pq ele se perdeu?)

Sem Aplausos

Aquela moça boazuda, um tesão de menina, estava fazendo strip-tease. Só tinha homens na platéia. Ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia e eles aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. Depois ela ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou estranho, pediu licença pro público e foi lá pra dentro, no camarim, se queixar pro empresário: - Eu não to entendendo esses homens... eu tirei o sapato, eles aplaudiram, tirei a blusa, eles aplaudiram, tirei a meia, eles aplaudiram.... aí eu fiquei de costas, tirei a calcinha e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda! E eles não aplaudiram. Por quê, hein? E o empresário: - Mas minha filha... aplaudir com UMA MÃO SÓ? De que jeito?

Diferenças: Homem, Mulher, Meia a Meio

Nem todos reagem do mesmo modo em determinadas situações. Veja;

Vendo uma partida de futebol:

Homem: – Que Gooolaço!

Mulher: – Que saco!

Gay: – Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:

Homem: – Corta.

Mulher: – Apare só as pontas.

Gay: – Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:

Homem: – Tô morto de fome.

Mulher: – Tô horrível.

Gay: – Onde estou?

Quando estão entediados:

Homem: – Vou dar uma volta.

Mulher: – Vou dar um telefonema.

Gay: – Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:

Homem: – Juiz ladrão.

Mulher: – Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?

Gay: – Colorado, Colorado…

Dificuldades de ser Homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Como Demonstrar Vaidade

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.

A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Ninfomaníaca

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, ja não sei mais o que faço. Não agüento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, e na cama, e na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?

- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá sao R$500,00 e no tapete R$100,00.

A esposa vai até sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

- Muito bem meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!

Conversa de Baiano

- Ó meu rei, faz um favor pra mim, da pra ver daí se a braguilha da minha calça tá aberta?

- Olhe… eu não forcei muito a vista pra não cansar, mas parece que tá não…
- Ai meu Padrin Ciço… então vou deixar pra mijar só amanhã…

Casamento na Terceira Idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.

Velhinha: – Têm analgésicos?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm remédio contra reumatismo?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm Viagra?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm vaselina?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm pomada anti-ruga?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm gel para hemorróidas?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm bicarbonato?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm anti-depressivos?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm soníferos?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm remédio para a memória?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm fraldas para adultos?
Atendente: – Temos sim senhora.
Velhinha: – Têm…
Atendente: – Minha senhora – interrompe o atendente – aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
Velhinha: – É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui?

Solução simples

O sujeito vai ao psiquiatra…

- Doutor – diz ele – estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos – diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? – pergunta o psiquiatra.

- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? – pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalha em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Teste de Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Peiiiiiiiixe!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Piada de Japonês

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.!

Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, Japa telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto boooooom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

Como Explicar o Inexplicável

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas.

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente enlouquecida, gritou:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador… Se você me explicar as crianças!

Joãozinho e os Cachorros

Joãozinho vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- Vó, o que é que eles estão fezendo?

A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar…

E o Joãozinho, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c*…

Dicionário Para Entender as Mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

A Ingenuidade Infantil

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:

- Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
- Oba! – gritam as crianças em coro – Papai vai comprar um cachorro pra gente!!!

Perguntas Mais do que Sem Noção

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo(camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

Coisas Para se Fazer em um Banheiros Público

1. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3. Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6. Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7. Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”. Faça barulhos estranhos.

9. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm um reserva?”.

10. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…

Teu Passado de Condena

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!

Dicionário para entender os Homens

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dúvidas Sexuais

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13 – Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

de Mulher para Homem

Mulher: Por que vocês mijam fora do vaso?

Homem: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

Mulher: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Homem: Para marcar território…

Mulher: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Homem: Só de sacanagem…

Mulher: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
Homem: Ponto o quê…???

Mulher: Por que vocês adoram transar por trás?
Homem: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

Mulher: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Homem: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

Mulher: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Homem: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

Mulher: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Homem: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Mulher: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Homem: Porque se pedir vocês não fazem.

Mulher: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Homem: Objetividade…

Estatísticas do Sexo

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.

40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.

46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros

56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.

70% das mulheres preferem transar pela manhã.

90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.

99% das mulheres nunca transaram no escritório.